給風(fēng)信子的信——給你一個肩頭的溫暖

秋葉

風(fēng)，你好！
      一直想對你說點什么，但是總是很忙，本來這些應(yīng)該是很隱私的事，不該拿到論壇來說，但是有什么關(guān)系呢？事無不可對人言，身邊的朋友有時候?qū)ξ业挠行┳龇ê懿焕斫�，就著這個機會，可以讓大都知道，呵呵，你不會怪我吧？
     總想把我知道的全部告訴你，讓你少走一點彎里，至于能不能解開你心里的疑惑，我就不知道了，但是我會盡力讓你明白我的意圖，話會不會過火，我也不知道，就先請你原諒了。
關(guān)于愛情
      如果你看過我寫的《被神和魔拋棄的人》，你就明白，其實愛情是每一個心中的愿望，他不會針對于那一個人，那是一種意念，是每一個人的向往，你可以把他當(dāng)成美麗的夢想去渴望，但是卻不能把他當(dāng)成你生命的全部！我常常說的一句話就：如果愛情是一棵樹，那么現(xiàn)實就是水和空氣，沒有了水和空氣的愛情是蒼白而且不久遠的！其實那守著藍蓮花的女人就是我們塵世里每一個人心里渴望愛情的心！為什么要讓它是藍色的呢？因為它介乎白色和黑色之間，像我們想象的愛情，也介乎在現(xiàn)實和夢想之間，一樣的飄渺，難以把握，所以讓她更加美麗，我們可以追求，但是不要沉溺。
關(guān)于生活
      每個人都有自己的路要走，世界因為不同而更加多姿多彩。我現(xiàn)在每天早上9點30分起床，水都顧不上喝一口就去菜市場備貨，買好菜就去茶樓給他們做員工餐，做完員工餐該給客人做飯，忙完了又忙著去菜市場，備客人吃飯的原料，回來后又要給員工做飯，員工吃完飯又有客人要吃飯了，有時候要忙到晚上10點以后才能回家，我的手上全是被油和開水燙傷的疤痕，手指上都開裂，很痛，但是我晚上回去了還要幫人織毛衣和做鞋墊。朋友們都很不解，我為什么要過得這樣苦，這樣累？找個男人嫁了，有個人照顧不好嗎？首先，我并不覺得自己過得有多苦，有時候會累，但是我認(rèn)為還可以接受，找個男人嫁了就不用付出、不用累了嗎？同樣的要付出，同樣的要累，相比之下，我寧愿選擇現(xiàn)在的累，路是自己選的，沒有什么可以后悔的。風(fēng)，選好就不要游走，再苦都要堅持，不然你會更累。
關(guān)于母親
        曾經(jīng)看過一部京劇，名字也不記得了，但是其中的一段唱詞卻一直記到今天：嘴咬青絲發(fā)，手握搖魂幡，兩腳蹬開生死門，兒奔生來娘奔死！那是形容母親在分娩時的情景，那個寫詞的人真是太偉大了，每次想到這句話的時候都會心里發(fā)酸，由衷地感謝母親帶我來到這個世上。在我漂泊的十幾年時間里，我從來都沒有想過回四川定居，特別是江油，就在我失去爺爺?shù)臅r候也沒有想過。直到去年的這個時候，我在上海的一個好朋友突然死亡，是我找到她的，當(dāng)時我還以為她睡著了，還去推她！她比我還小一歲，法醫(yī)都沒有檢查出死因，醫(yī)學(xué)上說是猝死。我問自己，如果有一天我也像她一樣，我還有什么遺憾？我還有多少事沒有去做？是的，我還沒有好好地照顧過媽媽！我一直以自己不能面對以前的種種來找借口，來遠離她！黑夜里對問自己的心，我才發(fā)現(xiàn)我的自私，我的懦弱！那一刻，我就毅然決定回江油來，后父是我最大的障礙，但是我用我最大的力量去關(guān)心和愛護他們，你知道昨天我的繼父對我說什么嗎？他說：女子，太累了就不要做了，沒有錢用，我給你拿錢！風(fēng)，你知道那一刻我心里的狂喜嗎？并不是因為他要給我拿錢，而是我的真誠和愛得到了同樣的回報，沒有什么冰雪不可以融化，沒有什么人的心不可以捂熱，只是你有沒有用心去做！風(fēng)，子欲養(yǎng)而親不在的痛苦你應(yīng)該很明白，難道你要等到有一天永遠失去了再去后悔嗎？現(xiàn)在你明白我為什么再苦都在堅持的另一個原因了嗎？
關(guān)于友情
      我們曾經(jīng)都說自己是刺猬，而倔強就是我們的刺，不知不覺就傷到了朋友卻不知道。記得有一次，和朋友出去，看他背了很多東西，想要幫忙，但是他不肯，我居然很直接地說他是個犟驢，而且聲音很大，完全是罵人的樣子，現(xiàn)在我都還在后悔，不該那樣對他，但當(dāng)時就沒有發(fā)覺有什么不對，只是覺得心疼他拿那么多的東西，如果我不發(fā)火，他永遠都不肯讓我?guī)兔Γ瑓s不知道我雖然減輕了他身體的苦，反而增加了心里的苦，唉，真的很對不起！我們都不知道要怎樣處理男朋友和男性朋友的關(guān)系，這是我們的致命傷，因為都沒有爸爸或者哥哥來教我們該怎么做，所以一味地對人真誠，對人好，到最后人家都以為我是花癡了，真的好郁悶，這點我是沒有發(fā)言權(quán)的，但愿論壇里的有識之士給你解答，同時也給我解答，呵呵。
關(guān)于勇氣
       如果你背上的傷口真的需要開刀才能醫(yī)好，那就開刀，你說換藥的時候哭了，說自己沒出息，沒有關(guān)系，有個人知道自己膽囊結(jié)石要開刀，嚇得前幾天都睡不著了，很正常。如果你連手術(shù)室不敢進，還說敢去墨脫？如果你連開刀的勇氣都沒有，以后不要說認(rèn)識我，也沒有資格做秋葉的妹妹，你可以向困難示弱，卻不可以投降，秋葉的字典里沒有認(rèn)輸！呵呵，有點霸道？難道你沒有？
     這次就寫到這里，我累了，想睡了，我想說：我愛你，希望你能幸福！有人說沒有無緣無故的愛，如果要為這種愛找個理由，我可以告訴你：因為你需要愛，所以愛你！就這么簡單的理由算不算理由呢？呵呵
     吻你
                                                                                                                             秋葉
                                                                                                                     2008年1月27日

灰色醉

沙發(fā)！偶然的來訪居然坐到了！:)
      對于這個論壇我是一個新人了，看了不少帖子，很少說話，今天看到秋葉姐姐（看到大家都這么叫）的帖子突然有想說話的沖動，寫的太好了！看到你是用自己的真情在寫！寫個風(fēng)信子，寫給所有的認(rèn)識和不認(rèn)識的朋友，在這里我看到一個倔強、堅強、勇敢、能干、善良的秋葉！
      喜歡你！支持你！加油，你一定會過的更好的！

等愛上鉤

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等愛上鉤

郁悶  啥子網(wǎng)絡(luò)哦  不是沙發(fā)了:@

風(fēng)信子

秋葉，我剛寫了日記，我貼過來
你就明白我為什么哭……
  昨天買了一個熱水袋，睡覺的時候灌滿開水放在腳底下，好舒服，也感覺不到冷了：）
  不過不知道為什么，總是做著夢，斷斷續(xù)續(xù)的醒來，一直沒睡好……
  其實我什么都沒想啊，只要自己快點好起來，只要自己的臉色看起來不那么蒼白，只要能夠獨立完成自己的生活所需，只要不再什么都依靠別人就好。討厭這種感覺，討厭這種無能為力……
  處理傷口的時候，我很不爭氣的哭了，倒不是因為痛，而是自己的無法把握，那種把自己的命運交付給別人的恐慌和無助，那種只能閉上眼睛用力咬著嘴唇等待的無奈，那種無法抗拒與生俱來對醫(yī)院的排斥，那一刻我甚至忘了尊嚴(yán)，就那樣任眼淚慢慢的掉下來。
  ……

風(fēng)信子

秋葉，愛情對我來說，是一個過程，18歲的時候我就跟一個男人說過，我不想和任何人在一起，因為不外乎有二種結(jié)局，結(jié)婚和分手，而這二種結(jié)局，都不是我要的。
  他們都說我是個自私的人，愛自己勝過一切，從來不肯為任何人改變�；亟�油的時候，一個多年不見的同學(xué)很照顧我，我說我不喜歡你，真的不喜歡你，所以你不要對我那么好。我的態(tài)度一定很絕決，很冷漠，甚至沒想過他會不會受傷�？墒乔锶~，他說，我知道你不喜歡我，喜歡又怎么樣，就算你喜歡我，你也不會為了我而留下。
  就算你喜歡我，你也不會為了我而留下。秋葉，他說的沒錯，他把我看的那樣透徹。
  我愛的，一直都只是我的幻覺，與任何人無關(guān)，與他或他們無關(guān)。

灰色醉

:D 3樓的，你的顯示太有問題了，沙發(fā)都被我坐塌了，你還在搶沙發(fā)！hahaha 你去坐小板凳吧！

浩子

為什么給自己那么沉重啊,開心就好!:)

風(fēng)信子

生活始終在繼續(xù)！不會因為誰的離去而有任何改變。一直記著這句話，也常說給別人聽。喜歡一個人生活，喜歡逛家居用品店，朋友說我是個很顧家的人，我不承認(rèn)也不否認(rèn)，其實我只是戀家而已。
  討厭做任何選擇，寧愿等結(jié)果，也不會有任何怨言，很多時候可以清醒的看到結(jié)局，卻仍會義無反顧，帶著飛蛾撲火般的縱情。從不后悔，就算錯了，也會讓自己錯下去，不愿意回頭也拒絕幫助，呵~

[ 本帖最后由 heyuhan57 于 2008-1-28 17:32 編輯 ]

風(fēng)信子

和媽媽分開十多年了，聚少離多，甚至連電話都很少打，因為不知道可以怎樣承受，那份深深的愛。平安夜那天，我發(fā)了很多信息，給很多人，卻唯獨忘了媽媽，因為想著她應(yīng)該不知道什么是平安夜。倒是她先發(fā)信息給我，跟我說平安夜快樂！那一刻我的腦子很空洞，想想自己從來都不是一個稱職的女兒。
  小時候很野，和鄰居家哥哥上山下河，到處闖禍，常有人告狀，媽媽總是打我，有次木屑扎進肉里，我哭著哭著睡著了，后來聽爸爸說，媽媽拿著我的手，用針小心的挑出刺，怕我痛，就哭了。這些經(jīng)歷，一直伴隨著我，我知道媽媽很愛我，是我不聽話。
  不是不愛她，是不知道怎么和她相處，一道溝，始終無法跨越，雖然我在努力……
  繼父對我很好，叫我去北京過年，說給我報銷車費，呵！很沉默的一個人，話不多，我在的時候，包餃子給我吃，還會做很好吃的土豆燉排骨，北京涮羊肉。走的那天，買了好多豬腳給我，送我去車站，還是沒說什么�？墒乔锶~，我卻一直沒有由衷的叫過他爸爸，一直用普通話念出來，像一句精美的臺詞，沒有任何感情。

[ 本帖最后由 heyuhan57 于 2008-1-28 17:52 編輯 ]