愛情，它從來不曾遠離

八千里路

序

      電話似乎有好多天都沒有響過了。有人說，比電話若干天不響更悲催的事就是把通訊錄翻看若干遍后，找不出一個可以把電話打給他的人。
  

      通訊錄翻了好幾遍，忽然看到岑青的名字。有幾年沒有聯(lián)系了，不知道她現(xiàn)在境況如何。電話撥打過去，提示已關機。岑青，讓我想起一些和愛情有關的故事。

      岑青說：我們是追求真愛的一代，我們也是迷失的一代。

      是的，我們曾經都有過追求真愛的信念。后現(xiàn)代文明如海嘯般席卷而來，每個人都在劫難逃。情感在現(xiàn)實面前的脆弱和不堪一擊，仿佛螳臂擋車，不禁顯得滑稽可笑，更讓人痛心疾首。于是，人們便越來越沉溺于如何做愛，而越來越無所謂如何相愛。在對性愛的貪婪和放縱中，人們喪失了羞恥心和負罪感。在一切都變得理所當然和心安理得后，對于愛情本身的敬仰也就隨之蕩然無存。失去敬仰的愛情，只剩下做愛并不稀奇。人們在愛與做愛的困惑中迷失，在所難免。

      一個逆天的貨說：愛是用來做的，而不是說的。好吧，你夠狠。

      愛情是什么？悲觀者說，愛情就是荷爾蒙與責任的結合體。除去人性最原始的性沖動，愛情便只剩下責任；拋開責任，則什么也不剩下。愛情到底是什么？它什么也不是，它就是愛情。

      如果非要說愛情還是別的什么東西，也許它就是一種信仰。你信它，它便存在，與你生命共存亡；不信它，它便什么也不是，還不如一塊發(fā)霉的面包。無論你信，或者不信，都為會此付出代價，或傷痕累累，或體無完膚。這就是愛情不朽的精神和無邊的魔力。

      無論從哪方面來說，也許我似乎都是個與愛毫無瓜葛的人。

      話題好像有點沉重了，換個話題，那我就來說岑青的故事吧。

      岑青，一個我不曾謀面的朋友。

      岑青在南方出生，南方長大，現(xiàn)在南方某城市的一所中學當老師，教英語�？催^岑青的照片，屬于典型客家女孩的長相。如果你要問我，客家女孩都長什么模樣？憑我的文字表達能力，我恐怕說不清楚。客家人大都生活在南方，其容貌具有某些南方人的特征，但又明顯的區(qū)別于南方人，屬于非典型南方人。你是不是又會問，那南方人又有什么特征呢？呵呵，我覺得這個問題可能由人文學者來解答比較合適。之所以能辨別出客家人，是因為當年在深圳的那些日子接觸過很多客家人，也算是對他們有些了解。

      岑青除了具有客家人典型的外貌特征外，還有著高挑的身材，嬌好的面容，算得上個不折不扣的美女。岑青的嘴不大，但嘴唇看上去有點厚，這個特征可以把它說成是性感，也可以認為是賢妻良母的象征，這可能也算是客家女孩子的特征。我想她除了具有客家人的外在特征外，應該還具有客家人的內在品質，即聰慧能干和善良包容。

     從岑青照片中的眼神和表情可以看出，她是一個有修養(yǎng)有學識有主見的女孩子。不知道“眼神”和“表情”這兩樣東西是不是可以歸納為“神態(tài)”，由眼神和表情對一個人作出的評判，也許就是所謂的“氣質”吧。

      剛認識岑青那會兒她二十多歲。岑青生于80年代的初期，她身上也有少許70年代人的影子。她與我年紀差距還不算太大，也許這是我和她能成為朋友的基礎之一吧。我與岑青的認識，說來有些話長。

     幾年前，一個南方朋友的朋友，因落寞想去西藏改變一下自己的心境，也爭取改變一下自己的時運。但她對西藏一無所知，正在困惑的時候朋友便將我介紹給她，希望我能給她一些意見和建議。朋友的朋友說，她在網上找到一個同樣想去西藏女孩子，這個女孩子已經去過一次西藏，這次她們準備結伴而行。這個女孩子據說也算是落寞一族，想再次去西藏散散心，可見西藏是個散心的好去處。這兩個人聊天的時候提到了我，因為我也去過西藏，所以這個女孩子在第一時間加了我的QQ。這個女孩子就是岑青。

      網上結伴，總會遇到這樣那樣的問題，因為行程時間問題，線路問題，乘坐交通工具和吃住等等的問題，分歧太大，兩人都放棄了結伴的計劃。又因為不盡相同的原因，最后兩個人都沒去成西藏。岑青那個暑假哪也沒有去，大半個假期都在與我聊天。

       我和岑青的關系，有時覺得特別近，她可以把她不能告訴閨蜜的私房話都說給我聽，這是一種建立在虛幻的網絡世界的親密；有時候又覺得特別遠，似乎我們聊得越多，我們就愈加陌生，愈發(fā)不了解對方�？赡艹�了感覺彼此對對方的不了解之外，還發(fā)現(xiàn)我們對自己的了解，遠沒有我們想像的多�？赡苓@個現(xiàn)象就叫“迷�！�。

       我與岑青，無論親密還是陌生，有一點可以肯定：我們是不帶性別特征的朋友。就是說，我們之間不可能產生男女感情。這個夏天，岑青一直都在靜靜的述說她的過往，而我也一直都在認識的聆聽。

      那個暑假后，岑青便很少上網。某一天我打電話給她，告訴她說想寫她的故事，沒別的意思，就是想寫，如實的記錄，也不定寫給誰看。岑青想了想，傷感的說：你寫吧，只要別把我寫得太壞就行了。我說：我從來沒覺得你壞啊，干嗎要把你寫的很壞？岑青聽了好像有些開心，高興的問：老趙，你真的這樣認為嗎？我肯定的說：肯定！

      在得到岑青的許可后，我構思了很久，又猶豫了很久后，最終還是決定先不寫。因為我不知道我將會把這個故事寫成什么樣子，更不確定在那種想寫的沖動后面，我想要表達什么。當然，我今天仍然不確定我會把這個故事寫成什么樣子，仍然不清楚我要表達什么。就像我當初對岑青說的一樣：如實的記錄。我覺得現(xiàn)在不寫，可能將來會有更多的不知道，更多的迷茫，也許到那時就再也沒有想寫的沖動了。

      重新回想起岑青給我講的故事。如果把當年我們聊天記錄中屬于我的部分刪除，剩下的就是岑青的故事。岑青說：老趙，我想給你講一個關于我的故事，想聽嗎？我說想聽。于是，岑青在QQ上斷斷續(xù)續(xù)的用了好多天，講完那個屬于她的故事。

八千里路

一

      “我的故事還得從幾年前說起，掰指頭算起來至少有四五年了吧。那會兒我剛大學畢業(yè)，考上了現(xiàn)在的這所初中教英語，我學的就是英語專業(yè)。憑心而論，對于教師這個職業(yè)，我不算太討厭但也不喜歡。剛才開始那會兒，覺得生活特別沒趣，上班盼下班，周一盼周末，心里面別別扭扭的不自在了很長一段時間。還好，時間一長居然也習慣了，不是那么在意了，你說有幾個人做的是他自己特別喜歡的事呢。對于我來說，只要過得不是特別不開心就行，我這個人很知足。說白了，就是學會了混日子。

      “忽然有一天，我發(fā)現(xiàn)自己的內心正在發(fā)生一些微妙的變化。當我覺察出來這種變化的時候，便已經有些一發(fā)不可收拾。這種變化就是我忽然覺得自己變得喜歡上課了，特別喜歡上某個班的課。最初還只是不自覺得的喜歡，后來變成一種期盼，最后簡直成了渴望和迫不及待。曾經有段時間，我每天都魂不守舍的坐在辦公室，看著課表盯著掛鐘，數著離我上課時間還有多少分鐘，一種幸福的痛苦。

      “我不愿意承認，也不愿意去面對那樣一個讓人覺得不齒的理由�？墒�，我即便可以欺騙得了整個世界，卻無法瞞得過自己。為什么會這樣呢？我想我肯定是瘋了。我矛盾著，掙扎著，痛苦著，那種感覺似乎跟陷進沼澤差不多，越是掙扎就陷得越深。

      “說了這么多，我還是不知道我應該怎么樣去告訴你發(fā)生了什么，我實在說不出口。這是一件無比荒誕和難以啟齒的事，但它卻難以置信在我身上發(fā)生了。老趙，你向我保證不笑話我，我就告訴你。

      “唉，無論你笑不笑話我，我都會說給你聽，因為是我提出來要告訴你的，盡管我從來沒有告訴過任何人�？墒�，可是我還是覺得說不出口。如果你上初中的時候，有個女老師喜歡上了你，你會不會覺得不可思議，無法理解呢？我、我這么說，你應該明白了吧？

      “這件事確實有點亂七八糟，不知道該從何講起。我不知道我是從什么時候開始注意這個男孩子的。喜歡上這個班的課，其實就是為了能看到他。他那會兒上初三，一米八的個子，即使坐在最后一排也十分顯眼。白凈的臉龐，高高的鼻梁，毛茸茸的嘴唇，最要命的是那雙充滿巨大誘惑的大眼睛。

     “他總是右手拿著筆，用左手托著下巴，偏著頭注視我。他的臉上總是綻放著讓人難以琢磨的笑容，清澈而又無比有力的目光，讓人時刻心神不寧。我不敢直視他的眼睛，卻又無時不刻不想與他的目光對視。我渴望與他目光對視，渴望那種電流從前額傳到后腦勺，再沿脊柱一直酥麻的傳到小腿肚，最后在腳板心慢慢消失的感覺。我想，那些吸食毒品的人，他們追求的那種感覺可能也不過如此而已。

     “我經常長時間的坐在辦公室，獨自回味琢磨他的笑容和眼神，還有我們目光對視時觸電的感覺。這時女人的直覺又告訴我，他的笑容他的眼神，表達的就是我想要的東西。我無比肯定的確定：他也喜歡我，只是他看起來要比我淡定很多。想到這些，就覺得這個世界因為他而變得無限美麗，無處不彌漫著甜蜜與溫馨。但與此同時，我又陷入一種莫名的自責和不安，我這算是怎么一回事呢？

      “他的作業(yè)完成的很好，字也寫的好，字如其人。批改他的作業(yè)，是件很享受的事，看著他的字跡，想像著他寫字的樣子。翻看作業(yè)本的后面，經常會在不起眼的地方，發(fā)現(xiàn)一些用鉛筆描繪的卡通人物頭像，惟妙惟肖。它們讓人充滿無限遐想：這些圖案是無意之作呢，還是有意而為之？令我最欣喜若狂的是，居然有一天在作業(yè)本的背面發(fā)現(xiàn)了我的頭像！憑心而論，那個頭像要比我本人好看。我把作業(yè)本捧在胸前，傻傻的傻笑了半個鐘頭。本想把那一頁撕下來永久的保存，但最終還是沒敢。我用鉛筆在我的頭像下面寫下‘謝謝’兩個字。下一次收回作業(yè)本的時候，我迫不及待的翻到那一頁，我的簽字下面又多了一個卡通的笑臉。我再次把它捧在胸前…

      “每周四下午第一節(jié)課，他們班的體育課，我則給另外一個班上英語課。我站在講臺上，從門口望出去，好幾次正好看見他在籃球場奔跑跳躍。盡管離得很遠，但我似乎能看到他眼眉上的汗珠，嗅到他身上的汗味。他是那么醒目，那么出眾，哪怕是掉進茫茫人海，我都能一看認出他來。每每這時，因為我的心猿意馬，課便講得顛三倒四。我想把門關上，卻無論如何都下不了關門的決心。

      “那段時間里，我變得特別注意自己的外表和形象。每天只穿我自己覺得最漂亮的衣服；從不化妝我的也開始不動聲色的偷偷化妝，彌補一切我覺得可能會讓我不完美的瑕疵；從小到大的運動員步伐，也被我改造成了羞澀而含蓄的淑女步；從來不備課的我，居然會在上課前精心準備教案，當然臨出門前也不忘照鏡子，這也是課前準備的一部分。自然，我的課也上的不錯，多次得到領導夸獎。那會兒也不知道什么是害臊，也顧不上害臊，現(xiàn)在回想起來，怎么都會覺得汗顏。

      “好幾次夢里夢見他，夢見他淡定的從最后排站起來，盯著我的眼睛，含情脈脈的朝我走來，徑直走上講臺，把我輕輕的抱起來摟在懷里。我害怕極了，我害怕被同學們識破我和他這種冒天下之大不韙的感情。我想極力掙脫他，身體卻軟弱的沒有一點力氣。我被嚇醒了，然而心里卻是甜蜜的。

      “日子就這樣一天天的過著，心里愉悅著，也痛苦著。這是一段違背‘倫理’的感情，無法表白，也注定不會開花不會結果。我無法說給任何人聽，我獨自享受著這樣的折磨，心中無比惆悵。

      “這個世界上，總會有那么些事是你怎么都想不到的。畢業(yè)前一個月的某一天上午，我上完他們班的課，下課剛走到教室外的走廊，他從后面追上來叫住了我：岑老師，我爸我媽說希望你能抽空去我家作個家訪，你看今天行嗎？

      “我心想：我又不是班主任，我作的哪門子家訪。再說了，哪有學生家長要求老師家訪的。不用多想，這其中十之八九有詐。如果換作別的同學，我肯定想都不用想，就直接或者間接的拒絕了，可怎么偏偏是他！？潛意識不容我考慮，也不容我判斷，更不容我拒絕，直接就嘣出兩個字：好吧。我簡直無法拒絕他的任何請求。

      “無論是否真的會是一次家訪，把它理解成一次約會無疑是完全可以的。忐忑著，期待著。

      “好不容易熬到放學，我拎著包第一時間沖出辦公室，人群中一眼就發(fā)現(xiàn)了他的身影。他站在人群中間，面朝著我，清秀的臉上帶著一如既往的微笑著。我心里的激動，猶如一群小鹿剛被趕到青草地里，肆無忌憚的撒歡。看著淡淡的夕陽正照在他那充滿青春活力的臉龐，我欣喜得幾乎邁不動步子。

      “走出校門，他攔了一部的士，我們倆一起坐在后排。我正襟危坐，他抱著書包低著頭。我們誰都沒有說話，仿佛都各自在想自己的心事。我不敢看他的臉，我覺得自己的心跳得厲害，從來沒有這樣過。盡管我曾經也轟轟烈烈的戀愛過，可我還是不能控制自己。

      “他家住在我們這個城市的富人區(qū)，我從小家境都還算不錯，但比起他們家，還是有差距，無論是房子的大小還是家里的氣派程度。他打開家門，家里并沒有人，對此我一點都不意外，我沒有詢問他父母為什么不在家，他也沒有對我解釋。他招呼我坐下，給我泡了一杯茶后也在我身邊坐下來。

      “我從沒這么近距離的看過他，我真的很緊張。當時，我們有沒有說什么，或者說了什么，已經完全不記得，只覺得腦子一陣一陣的空白。不知道過了多久，恍惚中他抓過我的手，放在了他合著的手掌里。那是一雙比我的手大出許多的手，柔軟中散發(fā)著讓人難以抗拒的力量。他細長的手指纏繞著我已經失去筋骨的手，只覺得掌心潮濕得像是剛在水中泡過。不知道這汗是來自他的手心，還是我的手心，也許是我們兩個人的。

      “我覺得自己像患上了重病，又像多年前的那次青霉素過敏。心跳估計至少超過了一百四五十次，我擔心它隨時會從嘴里蹦出來；我感覺自己的呼吸在一陣急促過后變得困難起來；整個顱腔似乎正劇烈的收縮，讓我無法思維；身體軟得像根煮熟的面條，喪失了一切可以活動的力量。

      “我終于不能支撐，朝著他胸口方向倒了過去。

      “我下意識的掙脫他的手，去抱他的肩膀，卻沒有抱住，嚴格的說根本就沒有掙脫他的手。我像中彈一樣，整個上半身從他胸前滑落到了他的雙腿上。他條件反射式的松開手去扶我，我便在慌亂中抱住了他的腰，把頭深深的埋進他的懷里。

      “幾分鐘后，‘過敏’癥狀開始緩解，雙手變得有力起來，我緊緊的抱著他的腰。

      “他把一只胳膊枕在我頭下面，用手捧著我的后腦勺，另一只胳膊摟著我的背和肩，越摟越緊。我貪婪的吮吸著他身上淡淡的汗味，恨不能鉆進他的胸膛。

       “這時我聽到了他急促的呼吸，他正在親吻我的頭發(fā)，親吻我的耳朵。我開始全身開始躁熱，周身的血液仿佛都在往腦子里面噴涌，四肢也變得僵硬起來。我似乎知道接下去會發(fā)生什么，又似乎完全沒有意識。我期盼著發(fā)生什么，又害怕會發(fā)生什么。思維在那一刻變得異常的緩慢和遲鈍。

       “我腦海里浮現(xiàn)出一個俊朗的面孔，淡淡的微笑，還有那讓人心神不寧的眼神。他是誰？他是誰？他不是我學生嗎？他是個初三的學生，還是個孩子！如果我們…我今后還如何做他的老師？！

      “想到這些，我好像一下子清醒過來，驚出一身冷汗。我拼命告訴自己要理智、要理智、要理智！然而，在這個時候剎車，那將是一件多么困難的事。我還是強迫自己當機立斷，否則真的來不及了。

       “我不知道自己哪里來那么大的力氣，猛的掙脫了他的懷抱，騰的一下站起來，說了聲：黎漓，我得回去了。拎起包不容分說的沖向門外。

      “我完全不知道，此時外面正電閃雷鳴，大雨傾盆。我毫不猶豫的沖進雨里，這時正好有一輛空的士從后面過來，攔下坐了上去。我搖下車窗，看見他一動不動的站在雨里。

      “他，就是我的學生黎漓。

      “再回到課堂，儼然變成一種煎熬，從來沒有過那么復雜的感受。時而欣喜，時而難過；時而心花怒放，時而萬念俱灰…，好在一個月后他就畢業(yè)了，去了另外一所中學上高中，便也不再聯(lián)系。

      “后來還是時常想起他，想起那個雨夜，想起他的懷抱，想起他身上淡淡的汗味，更想念他的笑容，他的目光。其實仔細的回想，我們的交往并不多，甚至可以說我們并沒有什么真正的交往。我們之間交流過的語言，少到我不能回想起其中的任何一句。但是，那段‘不能告人’的感情卻讓人永遠銘記于心。這段感情，不是友情，也不是簡單的師生情，可以是愛情嗎？不知。至今，我也不能為這段感情定義。

      “后來我戀愛了，男朋友自己做生意，他人好，對我也挺好，但我總會情不自禁的回想和我黎漓的那段感情。我一直想忘記它，然而卻總是事與愿違，你越是要去忘記的事，它就偏偏越是揮之不去。不管怎么說，那都是一段甜蜜的回憶，我為什么一定要刻意的去遺忘呢？

八千里路

二

      “世事總有難料的時候。做夢也沒有想到，幾年后的一個暑假，朋友的婚禮上，我和黎漓居然再次相遇。酒席上，我不經意一抬頭，看見一張熟悉的又有些陌生的面孔，他正遠遠的看著我，那眼神讓我再次心跳過速，久違的感覺。我喜出望外，那不是黎漓嗎？放下筷子，迫不及待的就朝他那邊跑過去，他也站起來飛快的向我走來。

     “我們面對面對的站著，欣喜的相互打量著對方。在這場婚禮上，除了新郎新娘外，最開心的人非我們倆莫屬。他現(xiàn)在已經是個二十出頭的小伙子，舉止間流露出與他年紀不大相符的成熟。經過幾年時光的洗禮，這個當年的初中生，儼然已經有了幾分男人模樣。

      “我們已經不再是師生關系，彼此也就少了些拘謹，話一下子從角角落落涌出來。在他大方得體的言談面前，反到顯得我笨嘴拙舌不太會說話。

      “令我非常吃驚的是，他現(xiàn)在上的那所大學，正是我當年上過的學校。我問他為什么要報考那所學校，他笑而不語。我沒有問他有沒有女朋友，因為我不敢問。如果他有女朋友，我一定會覺得失落和吃醋；如果沒有，我怕我的心里再起波瀾，我們不可能在一起，至少說很難在一起。

       “我們相約吃完酒席去喝咖啡。在酒店旁邊的那家咖啡廳，我們一坐就是一下午，仿佛有永遠也聊不完話題。聊起他初中的那些同學時，大多數人我都已經想不起，而他卻一直在我心里，隨時讓我不得安生。我們都小心翼翼，誰也沒有提及那段只屬于我們兩個人的感情。好想問他作業(yè)本背面那些頭像，但好幾次話到嘴邊又咽了回去，我不敢在他面前去證實我們的那段感情。

      “一直聊到晚上，我們一起吃晚飯后他送我回家。的士開到我家小區(qū)門口，我說讓他將就那部車回去，省得再給起步費，但他還是堅持要下來，依依不舍的說再送送我。一路來到我家樓下，他忽然提議說去他家坐坐，說他們家換新房子了，離我住的地方并不太遠。

      “我心里微微一震，當年去他家的事還歷歷在目�？墒�，我內心又多么希望，甚至渴望和他呆在一起。我現(xiàn)在已經有了男朋友，而且正在談婚論嫁，我心里清楚，我們再相聚的機會并不會太多了。我喜歡和他呆在一起，多呆一會兒算一會兒。

      “盡管我非常想和他去，但我還是本能的推辭：不去了，都這么晚了，不好打擾你爸爸媽媽。他若無其事的說：沒事，我爸媽今晚都不在家，他們去外婆家了，明天才回來。

      “這是一個多么復雜的問題，如果他爸媽在家，他就肯定也不會約我去。既然約我去，他爸媽就肯定不在家。但他‘爸媽今晚都不在家’的提示，在我聽來又像是另一種暗示。我心亂如麻。

      “我嘴里說不去，可是腳步已經在往回邁，我終于半推半就的答應了他。我說：那最遲十二點我必須回來。他點了點頭。

      “他家確實已經不住在以前的地方，換了更大的房子。前車之鑒，這次我們沒有同坐一張沙發(fā)。兩張單人沙發(fā)，中間由一個小茶幾隔開，天南海北，時間過的很快，不知不覺時間都已經十二點半。按照約定，我早該回家了。說心里話，并不想這么早回去。

      “他說：這么晚就不要走了，這么寬的房子，難道還能住不下你一個人？我說我不習慣睡別人家的床，我這話是真的。

      “他說睡不慣別人家的床，那你就睡沙發(fā)吧。不再問我同不同意，就去另外一個房間拿出了涼被，拽著我去沖涼。我依舊半推半就的依從了他。

       “沖完涼，我用涼被搭著下半身，斜靠在沙發(fā)靠背上毫無睡意。我給男朋友發(fā)了一個短信，說婚禮上遇到一個經曾的閨蜜，今晚住在她家不回去了。他沖完涼見我沒睡，就過來坐在我旁邊，又開始和我聊天。

       “時間好像已經是后半夜，溫度已經下降了許多，空調吹到皮膚上的感覺有點涼。我把涼被拽了拽，把一個角蓋在他腿上。我們都有些困了，他打了一個哈欠，雙手撐著沙發(fā)，把身體往前挪了挪，然后很自然的躺了下去。他說我們躺下聊吧，我也跟著躺了下去。

      “被子是個好東西，在它的掩蓋下，平日里那些我們深埋于心的‘邪念’，似乎一下子變得名正言順起來。被子里的黑暗，是世界上唯一不會讓人產生恐懼的黑暗，它反倒給人以安全感。被子里面的黑暗，充滿讓人無法抗拒的誘惑。躺下沒多久，我們便緊緊的擁抱在一起。接下去便是親吻、撫摸，一切都那么自然而然。

      “這是姍姍來遲的幸福，我在心底苦盼卻不敢奢望的幸�！，F(xiàn)在它真實而又虛幻的包裹著我的全身，指尖和發(fā)梢都浸泡在幸福中，我幸福得無法心跳，不能呼吸。我希望時間永遠停留在這一刻，這樣相擁到死也心甘情愿。

       “黑暗中，他用濕漉漉的嘴唇吻我的雙眼睛，那是一種從未有過的感覺。我睜開眼，想看清他的雙唇，他的舌頭觸到了我的眼球，那種感覺特別奇異，那是除了眼皮外，唯一觸碰過它的外物。濕濕的，熱熱的，難以言表的激動和亢奮。眼睛是心靈的窗戶，這是我可以看見他的最近距離，更是他與我心的最近距離。我雙手摟著他的脖子，一動不動的享受著這一切。

      “不知道過了多久，我感覺到他正哆嗦著手在解我襯衣紐扣，我沒有反抗，我根本無心也無力反抗。我屏住呼吸，靜靜的等待接下去發(fā)生的一切。他解到最后一粒紐扣時，忽然停住，從我身上翻下來，垂頭喪氣的平躺在我身邊，像一只泄了氣的皮球。我們誰也沒有說話，只聽到他的一聲嘆息，像一根棍子快速的劃破水面，發(fā)出哧的一聲響。棍子沒有激起水花，水面又重新被縫合，又歸于平靜。我無法推測那時那刻他在想什么。

      “四五分鐘后，他把手伸到我胸前，摸索著給我系扣子。我的襯衣扣子又被他一顆一顆的重新系好。他翻過我的身體，將我重新?lián)г趹牙铩?br />

      “我們的身體又重新纏繞在一起，瘋狂的親吻。跌宕起伏中，我盼望著接下去可能會發(fā)生的事，卻又無比恐懼。曾經一切的美好，也許都將毀滅和終結于一次肉體的愉悅，何等的殘忍。也許這也是他重新給我扣上紐扣的原因。

      “他再一次解我扣子。我不想拒絕他，毀滅就毀滅吧，終結就終結吧，面對這樣一份無望的感情，也許毀滅才是最好的結局。想起那首《萍聚》：只要我們，曾經擁有過，對你我來講，已經足夠；人的一生有許多回憶，只愿你的追憶有個我。

      “覆轍重蹈，解到最后一顆紐扣時他再次反悔。他垂頭喪氣的躺了一會兒后，再次給我扣回紐扣。

      “再次擁抱親吻，再次解扣子，再次系扣子。如此反復，我已經不記得反復了多少次。我們都被這種糾結折磨得有氣無力。

      “其實都已經這樣了，發(fā)不發(fā)生什么，那又有多大的本質區(qū)別呢？我已經作了最‘壞’的打算，那又何必如此這般糾結，我來作個決定吧。

       “我坐起來，自己默默的解開扣子，脫下襯衣，再解開文胸，默默的把它們放在了旁邊的沙發(fā)上；然后又自己脫下牛仔褲和內褲，把它們和襯衣文胸放在一起。他睜大眼睛靜靜的看著我，也許這一切讓他非常意外。我脫完自己的衣服，轉過身去脫他的睡衣。我沒有給他解扣子，而是從下往上，整個掀了起來，像脫T恤那樣的脫了下來。

      “他忽然一下子爬了起來，站在地板上，我被他嚇了一跳。他抓起被子，把我整個卷在里面，我像嬰兒一樣被他抱起來摟在懷里。他站在那里，久久的注視著我的眼睛，也許他的內心還在猶豫和掙扎。

      “最終，他把我貼在他的胸口，從容的抱著我走進他自己的臥室。

       “這一切就像多年前的那個夢一樣，他看著我的眼睛，從后排向我走來，把我從講臺上抱起。夢，終于變成了現(xiàn)實。

      “我們的身體在完全交融的那一刻，我哭了。我不明白自己為什么哭，不知道是因為難過還是幸福。然而，我又沒有覺得太難過，也沒有覺得有太多快感。也許這只是悔恨的淚水，我在那一刻感覺到罪惡。

      “我透過窗戶，看見灰色的天空已經開始泛白。不知名的小鳥在窗外的小葉榕上跳躍，歡呼。我多希望自己是它們中的一員，一生只為找蟲子這一件事而忙碌、苦惱，簡單的過活。簡單，即快樂。

      “天就要亮了，告別黎明，是否就會永遠告別黎漓？黎漓，你為什么會姓黎？我把頭枕在他的胳膊上，無限傷感。

      “我起身穿衣服，他也要跟著起來，被我摁下，命令他不許起來，我不準他送我。我內心是多么害怕這樣的告別，被人送更是一件無比殘忍的事。他多送一步，我就多一分撕心裂肺。

       “我沒有馬上回家，獨自失魂落魄的游走在大街上。雨，不知道從什么時候開始淅淅瀝瀝，衣服濕了都渾然不知。我開始覺得心痛，莫名的痛。內心除了無邊無際的痛，空空如也的什么都不剩下，我的心已被人掏空。眼淚偽裝成雨水順著臉頰，靜靜的流淌，悄無聲息的洗刷著自己的罪惡。

      “一直珍藏在心中的美好，仿佛在一夜之間變得無比陌生和遙遠�！�只要我們，曾經擁有過，對你我來講，已經足夠’，這句歌詞一直在耳邊回響。曾經擁有過？而我，此時卻覺得自己一無所有。弄不清自己是死心了，還是心死了。

      “這個夏天，我變得郁郁寡歡，歡樂不再與我有關。我很后悔，如果重新來過，我不會選擇留在他家過夜。時間在感覺隨時都會凝固的空氣中停停走走，我也在這樣的日子里一天天憔悴。他給我打過一次電話，我沒有接，他便再也沒打給我。我不知道他的內心會不會像我一樣煎熬。如果他也倍感煎熬，或許我會覺得安慰，因為他也同樣在乎。但又希望他不要這樣，他快樂才是我的安慰。8月底的的某一天，他發(fā)給我一條短信，說他準備回學校了。我沒有回復他，我不希望我們再見面，不希望再有任何來往，我們不會有未來。

      “我從來沒有幻想過我們要生活在一起，我們之間的距離，容不得我產生一絲一毫幻想。如果我還是十八歲的少女，也許我不顧一切的去爭取，哪怕頭破血流。然而，他的淡定和冷靜也讓我不得不面對一個現(xiàn)實：即使我十八歲，那又能怎么樣？

      “國慶長假的某一天黃昏，我坐在公交車上，公交車停在斑馬線的一側在等紅燈。斑馬線上走過一個人，熟悉的身影，熟悉的步伐，熟悉的斜挎包！等走近了一看，果然是他，真的是他！夕陽從地平線上穿過高樓的空隙灑在他臉上，從未有過的動人…。想起我們的第一次‘約會’，夕陽下，他站在人群中，微笑的看著我。

      “我趴在車窗玻璃上淚如雨下，他的樣子在我的淚水中融化。

      “他很快走過斑馬線，夕陽把他的影子拉得老長，這個影子永遠的烙在了我的心里。我抽泣著，看著他的身影慢慢的在我身后消失。我多么害怕他就這樣永遠的消失在我的生命里，更害怕他盤踞在我心中揮之不去。

（未完）

十五

慢慢看看

楊柳輕風

危險的所謂的愛情，不理解

~聽說。

我很認真的說  這么長的文字  這次我居然認真的看完了

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寫得真好:)喜歡“迷茫”兩字的描述

八千里路

三

      “春節(jié)前的一個下午，電話忽然響起，電話號碼似曾相識。兩秒鐘后我反應過來，是黎漓的電話。理智告訴我不要接聽，但終究還是沒管住自己的手。他在電話那頭說放寒假了，想見見我。無論該不該去，我最終都去了。

      “還是上次的那家咖啡廳。再次見面，沒有想像中的激動，我們之間的話少了很多，我們彼此似乎都在刻意回避什么。

      “我們出去走走吧。他提議。我說好。南方的冬天，說不冷也不冷，說冷也冷得利害，我不停的打著寒顫。他拉過我的手，放在他的兩只手中間，一股暖流瞬間傳遍全身，久違的溫暖，久違的溫馨。

      “路過一家快捷酒店，他忽然停下來，他說天氣太冷了，我們上去坐坐吧。

      “我明白去酒店可能會意味著什么，本能的想拒絕，可是我又無法拒絕他，我無法戰(zhàn)勝本能和潛意識。

      “酒店的房間里開著空調，暖烘烘的，讓人不由自主的產生困意。房間不大，但顯得很整潔，很精致。被子散發(fā)出淡淡的芬芳，是干凈的味道，是溫暖的味道。站在窗前，可以看到后面的公園。盡管很小的時候就去過這個公園，但站在高處俯看它還是頭一回。冬日的公園上空，籠罩著一層薄薄的霧霾，虛幻而飄渺。屹立著雕像的廣場上，有一群穿著大紅衣服的老太太在聞歌起舞，遠遠的看上去倒也十分整齊。有小朋友在蹦蹦跳跳的相互追逐，聽不見他們的嘻笑，但可以想像他們的笑臉。湖里有一群白色的大鳥，看不清是天鵝還是白鷺，它們在湖里起起落落，旁若無人的自在。

      “我站在窗口出神的看著公園里的一切，生活如此生動。他從后面摟住了我的腰，把臉貼在我腦勺的一側，鼻孔里呼出的熱氣，輕輕的撫摸著我的耳朵，癢癢的感覺，很舒服。我轉過身，閉上眼，等待他的親吻。一股淡淡的煙草味和口香糖的味道，彌漫著我的口腔，讓人陶醉。

      “我解開外套上的大紐扣，他不緊不慢的幫我脫下，順手放在旁邊的茶幾上。又輕輕的將我抱起，放到床上。為我脫掉鞋，把被子拉過來蓋在我身上。他也脫掉了外套，鉆進被子，一把將我摟進懷里。

      “他有條不紊的脫著我的衣服，我順從的配合著。一切都水到渠成，一蹴而就。

      “在被子的掩護下，一切驚濤駭浪似乎都顯得無聲無息。盡管他沒能讓我覺得很滿足，但我卻很享受。

      “我們一直擁抱著，不需要任何語言。我什么都不去想，任何的想法都只能帶給我無盡的煩惱，帶給我不快樂。我需要享受這一切。

      “還想要嗎？過了一陣，他在耳邊輕輕的問。我點點頭。于是我們又一次翻云覆雨。

      “我們就那樣一直相擁著，等待一次又一次由肉體帶給我們的愉悅，等待沒有未來的未來。天漸漸的黑下來，我空虛得像被人挖走五臟六腑。我不知道我們要這樣躺到什么時候，我希望天就這樣一直黑下去，再也不要天亮。

      “你餓了嗎？他問我。我說沒有。他說我們還是去吃點東西吧，我說好，聽你的。我鉆出被窩，沒有穿衣服，赤裸著身子直接走進衛(wèi)生間。

      “水龍頭底下，我再次淚奔，我無力的抽泣。

      “走出酒店，看著大街上明暗不定的霓虹燈，來來往往的車流，匆匆忙忙的行人，我忽然想不起我這是在哪里，想不起這一刻以前的任何事，甚至不知道我是誰�？謶窒癯彼�一般向我涌來，填滿了我所有的思維空間。

      “我想盡快離開這個地方。我正要用力往前沖，發(fā)現(xiàn)我的手正被另一只拉著。我驚愕的看著拉我手的人，他是誰？

      “你怎么了？怎么了？那人焦急的問我。我的思維在短暫的空白后我想起了這人是誰，也想起了這一刻之前發(fā)生的事。我掙脫他的手，拼命的向前沖去。跑出幾米遠又重新停下來，哭著回頭說：你以后再也不要找我了！

      “他呆呆的站在原地沒有追我。我快步走上馬路，攔了一輛的士。我沒有再回頭看他。

      “回到家里，男朋友做好飯還在等我。我說了句不想吃，然后就鉆進臥室，蒙上被子，任憑眼淚打濕枕頭。男朋友收拾好家務，進屋打開臺燈，拉開我蒙在頭上的被子，看著我紅腫的眼睛，心疼的問我出什么事了。

      “我搖搖頭，眼淚再次奪眶而出。男朋友去衛(wèi)生間拿來一條用熱水濕過的毛巾，為我擦臉。我拼命的揮舞雙手，阻止他給我擦臉。與其說他是在給我擦臉，不如說他是在打我臉。在我心里，比打我臉還要難受一萬倍。我不能理解自己，更無法原諒自己，我找不出任何理由為自己開脫。也許這就是代價，這就是報應。

      “早上，男朋友買好早點放在餐桌上，讓我起來在微波爐里熱熱吃。我沒吭聲。他輕輕的關上門上班去了。睡到中午，覺得再也不能這樣睡下去，就決定起床。頭暈眼花，渾身沒有一點力氣�？吹讲妥郎系脑琰c，我心如刀割，再一次淚如雨下。

      “我收拾了一些東西，主要是穿的衣服，失魂落魄的回到學校單身宿舍，再次躺下。我摸出手機，給男朋友發(fā)了一條短信：我們分手吧。男朋友沒有回短信。

      “晚上八點多，男朋友來敲門。他一定是回家見我不在，就直接來學校了。我本不想開門，可是又轉念一想，分手也要把話說清楚，這樣算怎么回事呢。我打開門，男朋友買了我平時最喜歡吃的蛋撻。他什么也沒說，打開盒子，取出一個蛋撻，遞到我嘴邊。今天是不是一天都沒有吃東西？男朋友輕聲的問我。我說不餓。

      “我們分手吧。我痛苦的說。他低著頭，眼睛紅紅的，他知道我的決定絕對不是無緣無故。

      “如果我們分手你就能快樂，我同意分手�？墒牵�我們分手你就可以快樂嗎？你想好了這個問題再說分手的事吧。他拉著我的手，痛心疾首的說。

      “男朋友歷來對我百依百順。我知道，對于他來說，如果分手能讓我快樂，無論他內心有多么痛苦，他都會毫不猶豫的成全我。也正因為他越是這樣，我越發(fā)覺得自己罪不可赦，越發(fā)沒有勇氣再面對他。也許分手會讓我良心稍微得到一點安寧。

      “沒有勇氣面對的，也許不光是男朋友，還有我自己。我以前一直認為自己不是一個隨隨便便的女人，也看不起那些隨隨便便的女人。如今，我還能理直氣壯的認為自己不是一個隨隨便便的女人嗎？我看不起自己，更沒有勇氣去面對自己。

      “你不想知道我為什么要和你分手嗎？我有些激動的問他。

      “你想告訴我你就會告訴我，不想告訴我問你你也不會說。他的回答仍舊讓人覺得崩潰。

      “我出軌了，我和別的男人上床了！我給你戴了綠帽子！你不在乎嗎？！你無所謂嗎？！我歇斯底里的喊道。

      “那你愛他嗎？過了至少半分鐘，才聽到他問我。我抬眼皮看到了他的嘴唇在哆嗦，我從未見他這樣難過過，也從未見過他如此挫敗過。顯然，他不會想到我會做出這種事。一個男人無論有多愛你，無論多么包容你，當他得知這樣的事情都不可能在很短時間做到心平氣靜。

      “我不知道，真的不知道。他是我?guī)啄昵暗膶W生，還在上大學。我喃喃的說。我愛他嗎？如果說五年前問我這個問題，盡管我知道我們之間的感情，將來要么在沉寂中逝去，要么就在轟轟烈烈中隕毀，但我仍然可以肯定的說我愛他�，F(xiàn)在說愛他，我覺得自己是那么心虛，那么的自欺欺人。

      “如果你不確定你們之間是不是愛，或者只是一時的沖動，我不會介意，我能原諒你，真的。我知道他會這么說，也會這么做�？墒�，什么是愛？什么是真愛？我一點都不確定。

     “你不介意我介意，你能原諒我，我不能原諒自己！我哭著說。

“接下來，我們都不再說話，陷入了長時間的沉默。我的思維一片渾亂，這個世界也變得無比渾濁。我覺得與其這樣痛苦著，不如死了的干脆。當然，我不會這么輕易的去死。

      “你走吧，讓我靜一靜。我不知道什么是愛，我也不知道我是否愛你。你別再來找我了。我平靜的對他說。

      "他把臉轉向一側，呆呆的坐著，我不知道他是否在流淚。不知道過了多久，他俯下身子，摟著我的肩膀，把他的臉貼在我臉上，輕聲的說：你照顧好自己，我等你。然后轉過身，后退著走了出去，輕輕的帶上了門。

      “我仿佛看到他胸口那個巨大的傷口正沽沽的流著血，而他卻毫不察覺，渾然不知。等待他的將是漫漫長夜。而我已經沒有悲傷的力氣了。

“我不希望他等我，他等不等我意義都不大。他等我，反倒讓我覺得是一種負擔。

      “我度過了我人生中最為灰暗的一個春節(jié)。我知道一切都會過去。

      “后來，黎漓再也沒有打過電話給我，他可能也不知道我后來發(fā)生的事。正月里收到他幾個看上去像群發(fā)的問候短信，我也沒有回復。男朋友也一直沒有打電話給我，只是經常發(fā)一些仿佛是在自言自語的短信，有時候我看也不看就刪了。不是我不在乎他的付出，我只是怕自己難過。

      “從此我的生活中沒有了痛苦也沒有了快樂，我為了活著而活著。

八千里路

四

      “無法察覺出時間的快慢，學校開學，然后又放暑假。那個假期學校組織老師去新疆旅游，盡管我沒什么興趣，但我還是去了。這是集體活動，沒有正當理由不能請假。再說我也編不出什么不去的正當理由。

      “北疆的夜晚清涼如水，與炎熱的白天比，婉如兩個不同的世界。晚上十二點，新疆才入夜不久，而我們這些來自南方的人，都習慣于在十二點前入睡。大多數人都睡了，我卻毫無睡意，這大半年來一直都睡眠不好，經常失眠。

      “我想去喝酒，但又不敢一個人出去。于是我決定去酒店的走廊里碰碰運氣，看看還有誰沒睡覺，找個睡不著的人我們一起出去。

      “開門就碰到同事阿光，我們在同一個辦公室，還算是比較熟。我叫住阿光，說讓他跟我一起去喝酒，阿光說好啊好啊，他爽快的答應了。

      “出去溜達了一大圈，都沒有找到酒吧，我們隨意的在大街上走著。一陣風吹過，我不由的打了一個寒顫。有點冷，阿光。我說。要我抱抱嗎？阿光口無遮攔的笑著說。

      “要啊要啊。我也半開玩笑的回答。阿光半真半假的做出了要抱我的姿勢。我猶豫了一下，上前一步摟住了阿光的腰。真抱�。堪⒐庥行┰尞惖膯�。難道抱抱還有假的？我沒好氣的回答他。

      “阿光緊緊的把我摟在懷里，我聽見他心跳的聲音。阿光比我大不了幾歲，相貌平平，在學校工作能力也一般般，平時話不多，再平常不過的一個人。因為他的不多言不多語，不與人說長道短，和大多數同事的關系處的都不錯，于是經常有同事去他家打麻將，我也跟著去過兩回。他老婆長得還算漂亮，在一家事業(yè)單體上班，他們有一個可愛的女兒，四五歲的樣子。算得上是一個幸福美滿的家庭。

     “我們做愛吧。阿光在我耳邊小聲的說。我很驚詫，我不敢相信這話是從阿光嘴里說出來的。我覺得有這種想法倒也正常，但像他這樣一個平時讓誰都覺得老實巴交的人，竟然會如此明目張膽的表達出來，還是讓我極為意外。

      “好��！我很爽快的就答應了。說實在的，我對自己的回答也感到頗為吃驚。這段時間一直渾渾噩噩，無欲無求，也從未覺得自己有這方面的需求，再說阿光真的不是能讓我動心的那類人。我答應他，并不是真的想與他做什么，也許僅僅是為了證明我是個痛快的人，更是個豪爽的人。最主要的，當時我并不確定他是否是在惡搞，如果他是開玩笑，我的回答則會讓他下不了臺。但事實證明：我想得簡單了。

      “也許天底下就沒有不好色的男人吧。阿光喜出望外的拉著我說要去開房，我這才意識到我剛才的行為有多么的輕率，后悔莫及�？墒鞘乱阎链�，我已經沒有了退路，我不能出爾反爾，只好跟他去。

      “走到一家酒店門口，我忽然想起，我正來例假。我告訴阿光我正來例假，今晚肯定不行了。我怕他覺得我是在找借口，就半開玩笑的對他說：你要不信你用手摸摸。我相信他肯定不會摸，但我也沒有別的辦法證明我真的來例假了。阿光很失望，拉著我的手說咱們回去吧。阿光不說話，我就沒話找話說。

      “我們旅游回去我的例假就結束了，要不然我們另找時間再…？此話一出我就又后悔了，真是沒事找事。真的假真��？阿光半信半疑的問我。我肯定的回答：當然。

      “結果，就在我們旅游結束回去的當晚，在我宿舍里…

      “生理上的欲望，本身就是一種本能，一旦被喚醒，便沒完沒了，像個無底洞一樣的沒有止境。結婚的男人果然不一樣，每次完事之后都會體貼的問：感覺怎么樣？還要不要再來一次？那個暑假，我們三天兩頭的幽會。也許因為那樣沒節(jié)制，新鮮感也就很快沒有了。也因為考慮到我們是同事，如果一旦有一天東窗事發(fā)，我們都下不了臺。我們決定不再往來。

      “再后來，就沒有什么故事了。我現(xiàn)在正等待屬于我的真愛，希望它早點到來。但是，希望渺茫啊。唉。老趙，故事講完了。你開始數落我吧�！�

八千里路

后記

      岑青的故事講完了。

      我很茫然，岑青覺得自己應該被數落，我也覺得她應該被數落，可是我數落她什么？如果回頭十年，不，五年，我一定會好好的批評教育她。

      岑青問我：老趙，你的旅途有沒有過艷遇？我說沒有。當然不是我謙虛，事實上就是沒有。她又問我：那你希不希望有艷遇？這是一個棘手的問題，這個問題可以不動聲色的檢驗一個人的人品。如果我回答不希望有，不但沒人信，而且還充分說明我不誠實。我只能回答希望有，但我補充說明：希望有，那也未必會發(fā)生。岑青說：只要你希望有，它就有可能會發(fā)生。我無話可說了。

      岑青說，她就希望有，如果再去西藏，有艷遇機會的話，她一定不會放過。她說上次在拉薩便有一次艷遇，對方是一個很有才氣的帥哥，但那一切都只不過是一夜情而已。我真佩服她的坦率。岑青又問我：老趙，你會不會覺得我是個壞女人？我說沒想過，因為我在思考艷遇的問題。我這樣的回答，在她看來也許就是我已經默認了她是個壞女人。但當時我確實是在思考艷遇的問題。

      岑青說，她有過一個奇怪的想法，她說如果生命可以贈予，她會毫不猶豫的把她的生命贈送給我，讓我代替她活后半輩子。我問她為什么，她說：交給你才能活得有意義，并且一定會活的干干凈凈。

      岑青的話有些讓我猝不及防和不知所措，我從未想過我在她心目中的形象。我不知道她所說的意義是什么，但我知道這個世界上已經沒有什么是干干凈凈的東西了。

      我問岑青：你覺得自己不好嗎，岑老師？盡管岑青比我小好幾歲，但我一直都稱她岑老師。我敬重老師這個職業(yè)。

      岑青回答說：我雖然沒有覺得自己特別壞，但從來沒認為自己是個很好的人。你覺得一個好女人會像我這樣嗎？

      難道女人好不好必須要用這些東西來評判嗎？我問岑青。其實我只是想用這種否定式的反問句安慰安慰她。我明白，這些東西在目前來說，一定是評判一個女人好不好的重要標準。只是，我不知道這些標準是否公平合理，是否正確。

      我說：岑老師，我給你講了一個我朋友的故事吧。她說嗯。

      朋友自己做生意，生意做得還可以，在我老家的縣城也算有頭有臉的人。朋友人長得帥氣，娶得一漂亮的媳婦，生下一乖巧的女兒。每天吃過晚飯，一家三口便手牽手的到河堤上散步；晚上三個人在家輪流表演節(jié)目，女兒樂掉了下巴；假期開著車去旅行，去露營。其樂融融的一家子啊。毫無疑問，這是一個讓人羨慕的幸福家庭。

      但是，很少有人知道，我這個朋友有著一個不可告人的秘密。因為我和他的關系比較要好，他曾經和我探討過他那個不算秘密的秘密：他但凡出差，總不失時機的在外面找女人，一晚花掉上千塊。

      朋友調侃自己說，他天生就不是一個高尚的人，他是個一直都沒有脫離低級趣味的人。因此，也就沒有什么算得上高尚的愛好。本來就沒有愛好，如果連這點低級趣味也沒有了，那人活著還有什么意思呢！至少是缺少了很多意思。

      我問他會覺得愧疚嗎？他反問我為什么要覺得愧疚。我說你從來都沒有覺得對不起老婆？他說，既要干這等這事，又要讓老婆知道，這才是對不起老婆；老婆不知道，就無所謂對不對得起。我說你這算哪門子歪理邪說？

      朋友振振有詞的辯解：我不養(yǎng)小三，不包二奶，找女人從不談感情，給完錢就兩清，我不破壞別人家庭，不危害破鞋社會。我覺得過這樣的生活才有意思，只有熱愛生活，才有興趣和精神去賺更多錢，也就是你們說的創(chuàng)造財富。有錢才能養(yǎng)活老婆孩子，有錢才能讓她們過上更好的生活，你說我有什么對不起她的？按你那樣認為，如果你有一天一不小心自慰了一回，你會不會就因此認為自己出軌了呢？找女人和自慰都是以滿足生理需要為目的，它們在本質上沒有區(qū)別。我認為這和夫妻間的感情沒有關聯(lián)，只是會與某些人標榜的道德糾纏不清。

      朋友的話滴水不漏，我無言以對。無論他曾經找過多少女人，他都不失為一個好丈夫，好父親，好企業(yè)家。相對于他來說，我卻什么也不是。不是我妄自菲薄，而是這個社會的價值取向所在。

      我一直都沒有問他，能否容忍老婆和別的男人上床。我實在不敢問這個問題。

      岑青說她很自卑，她打心底看不起她自己這樣的女人，她一直想讓自己活得高尚些，可是她似乎又不能為力，這是她痛苦的根源。我對岑青說：哪天有機會問一問我朋友，如果他說他能容忍老婆和別人上床的話，你就沒有必要自卑了。這個世界一直都在提倡男女平等，不是么？

      給岑青講完故事，我們倆都詫異了：這個故事是我講的么？我想要告訴岑青什么呢？

      岑青把她自己的故事講完了，我也把關于岑青的故事講完了，但愿她過的還好。忽然希望岑青能像當年我認直聆聽她的故事一樣，認真聆聽我的故事。我們本不想讓自己擁有太多故事，可是浮浮沉沉的歲月長河，讓我們變成了有故事的人。我和岑青，我們的每一個故事，也許都是用自己的心與血寫成；每一個故事，都是一段揮之不去的過往。

      關于愛情，我們有太多的想說和不想說。

      俗世中隨波逐流的愛情，它不再清晰明了。你可以認為它已經不復存在，你也可以認為它正以另外一種表現(xiàn)形式存在著。或更加深刻，或更加膚淺。

      岑青說：愛情，它從來不曾遠離，只是我們正以追求真愛的名義，義無反顧的將它拋棄。

(全文完)