錯生的荒蕪

青花 · 發(fā)表于 2012-5-26 09:22:29

本帖最后由青花于 2012-5-26 09:24 編輯

奔忙一天的生計，夜象有個松緊帶的口袋，慢慢把那些看得出的色彩和線條收拾起來。我有序的又回到那個若有若無的方寸之所，習(xí)慣性要做或是熱一些飯菜，為兒子也好，為這個可有可無的續(xù)命也罷，繚草的塞些飯食進腹，幾乎不太去感覺味道，因為味道是需要用心去體會和解讀的。自從一次次強行扭傷后，如今已然懂得避讓和無所謂的繞過，其實，并不難。難的僅僅是當(dāng)初還沒有痛夠，活生生將自己折磨成現(xiàn)在的樣子，從沖動到激動，從激動到漸漸冷漠再到無所謂之。冷卻的不僅僅是眼神，還有內(nèi)心那曾經(jīng)象模象樣的如眾多女子一樣矯情的內(nèi)心。不頂撞，不搗毀，不刻意，不勉強，不涂抹，不雕刻。盡量做到平淡無奇的語言和動作，一切都那般陳舊和熟悉并帶著固有的程式。

初夏的夜沒有可以鼓動的燥熱和白天的余溫，我努力裹緊外套，這樣似乎可以覺得有些自己的溫度還未散去。獨自走在還算熱鬧的路的角落，和熹互傳無數(shù)條短信都沒能挑動我怯懦的神經(jīng)，縱然我直白的告訴她我的可悲不是此刻的獨自踱步，而是在這個城市的無牽無掛和那種蒼白無力的信任和信念。我告訴她說，居然沒有幾個電話是此刻可以傳送短信和語音通話的。且不說那些脫軌的行為，就算想法都覺得乏力，覺得無趣得很。喜說：“男人們總希望我們既溫柔又獨立，而且是在他們需要的時候智能的轉(zhuǎn)換我們的性能。”我說，其實我們的功能很多都已萎縮，因為，我們這樣的人只需要努力的清晰的活著。別的都太過做作和蹩腳。我說，我想去看“寶”了，雖然我知道有些不太合適，但我知道寶是世界上唯一一個在任何時候都會等我的生命體。簡單的喜歡和被喜歡著。在喜的小車車上，喜講她剛看來的笑話給我，我笑出聲，但淚卻飄進夜的混濁里悄然無聲。

再見到寶，寶在我喚他名字的第三次就奔到我的面前，鐵門隔著我和他重逢的距離，他示意我門鎖的位置，舔著我的手，打開鐵門，再見到他那迷人的樣子還是讓我淚流滿面，只是在黑夜的掩飾中不被察覺。寶撲在我的懷里，那種久別重逢的情緒在彼此的體溫中傳遞。我撫摸著懷里的寶，淚默默的流淌，原來，我還是有情緒的缺口。我以為如此荒蕪的內(nèi)心連仙人掌都無法生長的地方還是有一點殷殷的色彩，那就是僅剩殘存的自我憐憫……最近總能在夢里見到母親，我知道那是我潛意識想她了，我可以克制我刻意的去回憶和思念，但我無法控制我的潛意識還是沒能走出失去她的那種悲涼情緒。以至于她走后我一病再病，看過無數(shù)醫(yī)生也見效慎微，我自知病根深重的原因，但已非幾冬之寒了。不能說我不夠理智和堅強，因為那是需要力的轉(zhuǎn)移，當(dāng)過高的轉(zhuǎn)接空間距離，這種化解就需要強大的自我消耗，對于突然的面對自己勢必會太過傖促和虛弱。夜靜靜的獨自守候，沒有過多行為，僅僅是這樣那樣錯生的荒蕪更加清晰和安靜。自己給自己道聲：晚安！親愛的自己……