風信子

老屋
如今只剩下一片泥土
可是我記得，記得那些時光

風信子

    記憶就像打開的黑匣子，于是我們看見自己那些年少時反復無常的憂傷。
    周末了，所以我可以放任自己，到想睡的時候才睡，然后在應該醒來的時候醒來。
    過去的幾天，一直在和感冒抗戰(zhàn)，從開始的喉嚨不舒服突然說不出話，到現(xiàn)在的鼻涕不斷噴嚏不斷。不肯吃藥，所以聽從了同事的意見，用冰糖和梨一起煮著吃，漸漸的居然吃上了癮。會在盯著電腦的間隙，一杯一杯的吃，一邊漫不經(jīng)心的說著話，聽著歌。
    陽光一直很好，似乎夏天瞬間清醒過來，街上已經(jīng)有不怕冷的女孩穿起了裙子，而我還是毛衣然后裹著厚厚的外套，把自己捂的像個企鵝，走路的時候，額頭上鼻尖上手心里全是細細密密的汗珠。不知道為什么會那么怕冷，最熱的時候也討厭空調(diào)。
    忽然冒出想家的念頭，自己都嚇了一跳，家似乎一直都只是模糊的概念，虛幻的像水中的藍色倒影。辦公室的那缸魚，看起來我離它們很近，甚至可以隔著玻璃輕輕的撫過那些美麗的魚尾。然而更多時候我選擇視而不見，彼此的寂寞并不相通，無法靠近。它們悠然自得的生活在接近真實的環(huán)境里，有時候我甚至想掀開頂上的蓋子，隨便丟點什么東西進去，迫切的想打碎那份寧靜。那是我觸摸不到的世界，所以我在妒忌那些脆弱的生命。
    其實是不喜歡回憶的，不會再刻意的想起某個人某件事。昨晚夢到喜歡過的一個男孩的父親，奇怪我從來沒見過那個人，可他的印象在夢里卻那么深刻。我推開二扇笨重的木門進到他的房間，里面擺滿了各種木雕，都沒有涂油漆，像我曾有過的那棟木屋拼圖，散發(fā)著刺鼻的清香，沒有任何色彩卻也勝過任何色彩的絢麗。 我記得我一直在和他談話，話題始終沒有離開過那些木雕，他讓我選一樣帶走，最終我拿了一個簡單的相框，里面是空的，沒有照片。
    在八個小時的上班時間里，我一直不停的喝水，不停的擰著鼻子，不停的想著這個夢。已經(jīng)很久沒有看小說，所以這不是小說里面的情節(jié)，這是從來沒有出現(xiàn)過的夢境，而聯(lián)系起來的那個男孩，我已經(jīng)不記得他的樣子，但我偏偏夢到了他的父親，還穿著中山裝。
    我想我一定是想起了童年的老屋，還有老屋之前的老屋，很小的時候別人就給我描述過那些房子的樣子，幽暗的走廊，木地板的閣樓，踩上去吱呀的響著。而最后留在我記憶里的，是一面不大的小木格子窗戶，我不止一次想數(shù)數(shù)它到底有多少個格子，卻始終沒有弄明白。
    從地面開始大概一米的高度刷著綠色的涂料，上面到房頂白色，圓圓的柱子。房子隱沒在大片竹林中間，清晨的鳥鳴，落葉的輕愁，伴隨我度過整個明媚而憂傷的童年和少年。想起那口井，我總是在渴的時候隨便摘片樹葉折疊起來就裝水喝，調(diào)皮的弟弟甚至從河里釣了魚放進去養(yǎng)著，然后就天天蹲在井邊看，渴望著它們快點長大，好再釣起來吃。
    其實也不過是七年時間，我對老屋的記憶就只到這里了。還好爸爸在那里，他守護著那片土地，我知道他不會隨著時間的流失，淡忘那些曾經(jīng)，因為所有的東西都已經(jīng)凝固在他的生命里，貫穿他全部的思維，也永遠不會老去，我想這就是永恒，但愿他不會感到寂寞。

風信子

一年前的文字

風信子

滿山的辛夷
引來無數(shù)人的贊嘆
然而，我并不喜歡

一直只喜歡白色的花朵
梔子，百合，或是山茶

而那漫天的粉紅，再美
也與我無關(guān)，呵

風信子

卻唯獨喜歡這個名字
辛夷，或是海子筆下的木筆
還有深圳的木棉
喜歡這些美麗的名字
卻不喜歡花朵本身
我一直是這樣讓人無法理解的怪異女子

風信子

一客，是不是
很多文字或照片
與懷念無關(guān)，與眷戀無關(guān)

只是在那一刻
記錄著我們的欣喜，歡愉
亦或若有似無的紀念

yangming169

欣嘗這里的民俗，很有情趣。

風信子

其實自己并不知道
為什么會在這個早上
敲下這么多不知所以的文字

一客

18# 風信子

這恐怕就是文字與圖像的差別吧
文字的描述可以誘發(fā)讀者更多的想象空間
遠遠超過作者章句的原意
圖像的直觀如同灌注和禁錮
色彩也許太過于粉飾
白色似乎來得更空靈
其實三原色才是一切色彩的起始

木屋 窗欞 忽悠的地板
這些過去日子的元素
會不離不棄地跟隨著你
老宅后面的高山是否是那座云鑼山
希望有一天能看到那面巨大的“鑼”

文也罷 圖也罷
還是有感 有感 而發(fā) 而發(fā)

綠色

看起來

真安逸呀


呵呵