記錄。自語(yǔ)

微微笑 · 發(fā)表于 2011-6-2 10:55:50

本帖最后由微微笑于 2011-6-2 11:02 編輯

我的寫(xiě)字的欲望往往是被一些文字催生出來(lái)的所以我很難說(shuō)我是真喜歡寫(xiě)字還是個(gè)偽文藝大齡未婚女青年。
很長(zhǎng)一段時(shí)間我都跟自己呆在一起  而且是刻意的因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)我從一個(gè)很有主見(jiàn)的姑娘慢慢變得搖擺不定  置生人群的時(shí)候我會(huì)被各方面熱心的建議搞得更加的惶恐不安。

當(dāng)然  四年狗屁的事業(yè)單位工作也慢慢的把我從一個(gè)有理想的姑娘變成了一只搖尾乞憐的狗，在沒(méi)有完全忘記自己還是個(gè)人的時(shí)候，我TM逃離了那個(gè)人人羨慕的地方，但是后遺癥并沒(méi)有消失，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)我說(shuō)話做事變得異常的小心翼翼。

所以現(xiàn)在每當(dāng)我路過(guò)YZ的時(shí)候，我覺(jué)得我看見(jiàn)的是一所監(jiān)獄。那里埋葬著我的青春和理想。
我沒(méi)有搞教育  我是被教育搞了。。。。。。

我刻意不去母親大人的茶館刻意不幫忙做任何事情  刻意減少對(duì)她老人家的問(wèn)候  是因?yàn)槲也幌胂萑雴斡H家庭那種畸形的依戀關(guān)系，想要她和自己都獨(dú)立，當(dāng)然，也許骨子里的我實(shí)在逃避責(zé)任也不一定。
其實(shí)以前的我完全沒(méi)必要那么乖巧聽(tīng)話懂事，以至于過(guò)早的失去了被寵愛(ài)的資格。懂事到早早成了家里的半個(gè)主人。

這段一個(gè)人的日子，無(wú)疑是一種苦修。當(dāng)我不再害怕獨(dú)處的時(shí)候，就是我重新找回自我的時(shí)候，還好，一切都在好轉(zhuǎn)。
從開(kāi)始的如困獸在房間走來(lái)走去的慌亂，到慢慢的寧?kù)o自處，從整夜的淺度睡眠到午夜驚醒再到一覺(jué)睡到大天亮。我覺(jué)得自己慢慢好起來(lái)了。剛才洗碗的時(shí)候我還為此驕傲了5秒鐘。
我想我必須擁有更強(qiáng)大的心靈。
所以我特別不能理解那些一個(gè)人就不敢睡覺(jué)的女孩子，至于嗎？當(dāng)然我的朋友信子除外，她有創(chuàng)傷后遺癥神馬的，入室盜竊留下了陰影。
我覺(jué)得自己向來(lái)不是沒(méi)有男人就活不了的姑娘，那些年我活的舒舒服服的。偶爾無(wú)病呻吟，思考下生命的意義。
但今年的我確實(shí)脆弱到無(wú)以復(fù)加，這樣的自己做什么都會(huì)是問(wèn)題，
于是我主動(dòng)將自己清零，現(xiàn)在的感覺(jué)好一些了，但也沒(méi)有完全好。

其實(shí)我也想問(wèn)自己為什么就這樣了看著過(guò)去的傻呼勁和那完全失去控制的自己  都覺(jué)得不可思議。
相信我這絕對(duì)不單單是一個(gè)男人引發(fā)的血案。

也許是時(shí)候試著重返人間了。